>

 

ROLIGA HISTORIER



KVINNLIGA BILFÖRARE!!!!

När jag körde till jobbet idag på motorvägen, så
tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en
sprillans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet
tätt framför backspegeln och sminkade sig med hennes
kajalpenna. Jag vände bort blicken för ett ögonblick
och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker
jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i
min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och
med kajalpennan!


Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat,
vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all
desperation att försöka få ordning på bilen styrandes
med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från
örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade
mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag
brände stora Lukas och dom båda tvillingarna, när jag
skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i
munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och
BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELFONSAMTAL!

HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN?????

 

Knut hade fått jobb i en pub, och det var hans
första dag på jobbet. Chefen förklarade: - Du blandar bara drinkarna
kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till: Två dövstumma bröder
kommer
ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas
Jägermeister, pekar dom tummen ner, skall de ha ett glas vodka.

På kvällen kom de dövstumma brö
derna. De beställer
både Jägermeister och vodka, och allt gick väldigt bra. Plötsligt började
bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite
ängslig och ringde Chefen.
* De två dövstumma är här och de sitter tätt ihop och bara gapar, så har
dom
suttit länge! Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
* Hur mycket har dom druckit? frågade Chefen.

Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
Åhå, sa Chefen; - Då sitter dom bara och sjunger.......

En fröken i första klass berättade för klassen att hon är ett Djurgårds-
fan.
Hon bad de elever som också är Djurgårds-fans att räcka upp handen.
Barnen var inte riktigt säkra på vad en Djurgårds-fan var, men eftersom de
ville vara som sin fröken så viftade snart barnen ivrigt med sina armar.
Det vill säga, nästan alla barnen:
En flicka, Lisa, satt i sin bänk och rörde inte en min.
Lärarinnan frågade varför hon valde att skilja sig från mängden.
”För att jag inte är ett Djurgårds-fan,” svarade Lisa.
”Vad är du då?”, frågade fröken.
Flickan svarar med stolt röst: ”Jag är ett AIK-fan såklart.”
Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad.
Hon frågar Lisa varför hon är ett AIK fan.
”Tja, min mamma och pappa är AIK-fans, så jag är ett AIK-fan också.”
Lärarinnan blev nu arg. ”Det är ingen orsak!” säger hon med hög röst.
”Om vi säger att din mamma var en dåre, och din pappa också var en dåre.
Vad skulle du då vara?”
Lisa funderar en stund, och ler sedan:
”Jaa, då skulle jag vara ett Djurgårds-fan.”


SÅ GÅR DET TILL:

Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha, ja jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: --------- Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det.
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktiskt inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor.

 

 

Hejsan Här kommer ett recept på en....... Men ni måste bjuda över mig på ett smak prov.......

Lättlagad och trevlig FRUKTKAKA:
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och drick.
Upprepa.
Sätt på elvispen.
Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén.
Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen
Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.
Schtäng av elvischpen.
Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad frukt ...
Schätt på elvischpen igen..
Om den fruktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en
muvschkrejsel
Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god.
Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga.

Kolla whischkyn.

Schila citronsaften, lägg till en mat...sched... och schå socker, eller
nåt,
va fan.
Schmörj ugnen.
Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen.
Schläng ut schkålen genom fönschtret, och .... schå kolla schen whiskyn.

Gå å lägg dej... Vem fan schänner för å äta en jävla fruktkaka i alla
fall...?

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna."

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"

Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"