faktaomkvinnan

TANTVARNING

Tantvarning är när du...

plötsligt anses sexuellt erfaren ...håller koll på grannarna
tycker att extrapris på basilika smäller högre än rea på push-up-behå
tänder på män i tweedkavaj ...ramar in foton på släkten
sätter upp lappar på jobbet med texten "städa efter dig!"
hittat din favoritparfym - och den luktar mysk
får mest tvålar och badskum i julklapp
går in i videobutiken och inte hittar någon film du känner igen titeln på förutom "saturday night fever"
hör dig själv säga till en väninna: "Det skulle vara roligt att åka norrut på husvagnssemester i år"
slutar använda skärp
tycker att den hyrda baddräkten på det offentliga badhus är riktigt snygg
tror att det har hänt något om telefonen ringer efter 21.00
slutar använda stay-ups och börjar med strumpbyxor
istället för att uppskatta att läkaren är snygg blir irriterad över att han är så ung
slutar läsa "fråga om sex"-spalten säger "Åh, så stor du har blivit!"
skrattar åt tonåringarnas stil och musik och sedan hakar på trenderna när de är över
börjar prata med dig själv
törs erkänna att du gillat Tom Jones och Dean Martin
får en klapp på kinden i stället för på baken av äkta hälften när du kommer hem från jobbet
börjar tacka dina barn för att de ringer hem
går i shorts fast du inte längre borde det
blir omplacerad på jobbet utan att du förstår varför
börjar tycka att unga män är väldigt trevliga
hellre köper saker till hemmet än till dig själv
inte tar fram plånboken förrän beloppet redan är inslaget i kassan

Olika sätt att hantera drive-in bankomater Instruktioner för män.

1. Kör fram till bankomaten
2. Rulla ner fönstret
3. Sätt in kortet i och knappa in PIN-koden
4. Skriv i önskat belopp
5. Tag kortet, pengarna och kvittot
6. Rulla upp fönstret
7. Startar bilen och åker

Kör Instruktioner för kvinnor

1. Kör fram till bankomaten
2. Backa tillbaks så sidorutan kommer närmare bankomaten
3. Starta motorn igen
4. Rulla ner fönstret
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeupen i spegeln
7. Försök att stoppa in kortet i bankomaten
8. Öppna dörren för att komma närmare
9. Sätt in kortet
10. Vänd kortet riktigt
11. Leta reda på kalendern i din handväska och pinkoden som du skrivit på omslaget
12. Knappa in PIN koden
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN koden
14. Skriv in önskat belopp
15. Kolla makeupen i spegeln igen
16. Ta pengarna och kvittot
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet
19. Kolla makeupen igen
20. Kör två meter framåt
21. Backa tillbaks till bankomaten
22. Tag kortet
23. Töm väskan, hitta fodralet och stoppa ner kortet i det
24. Kontrollera makeupen
25. Starta motorn igen
26. Kör några kilometer
27. Släpp nu handbromsen

Kvinnors olika skeden i livet

Hon tar en titt i spegeln, när hon är:
3 år: Tittar på sej själv och ser en Drottning
8 år: Tittar på sej själv och ser Askungen eller Törnrosa
15 år: Tittar på sej själv och ser Askungen, Törnrosa eller Hejaklacksledaren - om hon inte har PMS och ser en fet, finnig och FUL tjej (- Mamma, jag KAN inte gå till skolan och se ut så här!)
20 år: Tittar på sej själv och ser "Jag är för smal/tjock, för kort/lång, för stripigt/lockigt hår" - men bestämmer sej för att gå ändå
30 år: Tittar på sej själv och ser "Jag är för smal/tjock, för kort/lång, för stripigt/lockigt hår" - men bestämmer sej för att hon inte har tid att fixa till sej så hon går ändå.
40 år: Tittar på sej själv och ser "Jag är för smal/tjock, för kort/ lång, för stripigt/lockigt hår" - men säger "Jag är åtminstone ren" och går ändå
50 år: Tittar på sej själv och ser "Jag är" och går vart hon vill
60 år: Tittar på sej själv och påminner sig om alla människor som inte ens kan se sej själv i en spegel längre.Går ut och övervinner världen.
70 år: Tittar på sej själv och ser visdom, skratt, förmåga - och går ut och njuter av livet.
80 år: Bryr sej inte om utseendet. Sätter bara på sig den lila hatten och går ut för att ha kul i den här världen. Kanske skulle vi alla ta på den där lila hatten tidigare.

EN VARM TANKE TILL ALLA KVINNOR!

Mamma och pappa satt och tittade på TV. Mamma sa;

"Jag är trött och det börjar bli sent. Jag tror att jag vill gå och lägga mig".
Hon gick ut i köket för att göra iordning matlådor av middagsresterna
till nästa dags lunch, tömde popcornbunkarna, tog ut kött ur frysen till
dagen därpå såg efter hur mycket cornflakes det fanns kvar i kartongen,
fyllde socker i skålen, satte socker och skedar på bordet och gjorde
kaffebryggaren klar till att brygga. Sen la hon kläder i torktumlaren, satte
på en ny tvätt, strök en skjorta och sydde fast en lös knapp. Hon tog
tidningarna som låg på golvet. Hon samlade ihop leksaker, som låg på bordet
och la telefonboken ner i lådan. Hon vattnade blommorna, tömde en tvättkorg
och hängde upp en handduk, den fick torka.
Hon stannade vid skrivbordet och skrev en lapp till skolan, la fram till
barnen och samlade upp en bok, som hade gömt sig under en stol. Hon skrev
ett födelsedagskort till en väninna och satte ett frimärke på kuvertet,
skrev en minneslapp och la brevid sin portmonnä. Sen tvättade hon ansiktet,
tog på nattkräm, borstade sina tänder och kammade håret.

Harry ropade från vardagsrummet: "Jag trodde att du var på väg att gå och
lägga dig?"
"Jag är på väg", sa hon. Hon hällde vatten i hundskålen, släppte ut katten
och såg till att alla dörrarna var låsta. Hon tittade till barnen, släckte
deras lampor, hängde upp en blus på en stol och la några smutsiga strumpor i
tvättkorgen och pratade kort med barnen, som satt uppe och gjorde läxor. I
hennes eget sovrum ställde hon väckarklockan, la fram kläder till nästa dag
och tog överkastet av sängen. Hon skrev 3 saker till på minneslappen.
I samma ögonblick stängde Harry av TV-n och sa till sig själv, "Nu vill jag
gå och lägga mig"... och det gjorde han.

Det är lätt att göra en kvinna lycklig!

Man behöver bara bli hennes:

1. Kompis.
2. Vän.
3. Älskare.
4. Bror.
5. Far.
6. Martyr.
7. Lärare.
8. Köksmästare.
9. Mekaniker.
10. Rörmokare.
11. Inredningsarkitekt.
12. Designer.
13. Sexolog.
14. Elektriker.
15. Gynekolog/Barnmorska.
16. Psykiatriker/Psykolog.
17. Trollkarl.

... eller vara:

18. Ordningssam.
19. Vågad.
20. Sympatisk.
21. Atletisk.
22. Öm.
23. Hövlig.
24. Gentleman.
25. Intelligent.
26. Uppfinningsrik.
27. Klok.
28. Söt.
29. Stark.
30. Förståndig.
31. Tolerant.
32. Försiktig.
33. Ambitiös.
34. Lugn.
35. Tapper.
36. Oövervinnerlig.
37. Pålitlig.
38. Respektfull.
39. Passionerad.
40. Och utöver allt annat: Solvent, mycket solvent!

På samma sätt ska man vara uppmärksam på att:
a) Inte vara svartsjuk, men inte heller vara ointresserad.
b) Ha bra relationer med hennes familj, men inte ägna mer tid åt dem än åt
henne.
c) Ge henne frihet, men ändå visa sig något bekymrad över var hon har
varit.

Det är förstås oerhört viktigt att inte glömma: datum då man förlovade sig
samt gifte sig, namnsdag, menstruationsdag, första kyssen, födelsedagar för
barn, föräldrar, mor- och farföräldrar, hennes älskade morbror, bröder och
förstås hennes bästa väninna.

Om man följer dessa instruktioner till punkt och pricka är det ändå ingen
fullkomlig garanti för att hon ska bli lycklig, därför att hon kan känna sig
involverad i en alldeles för perfekt relation och sticka iväg med den
första sol-och-vårare som hon träffar på.

Gud har sagt: Älska dem!!! . . . Men han sa aldrig att man skulle förstå
sig på dem.

Att göra en man lycklig är något enklare.

Han behöver:

1. Sex
2. God mat

Nå tjejer vad tycker ni. Häftigt va?

Något för er tjejer att ha kul åt.

* Varför får kvinnor matematik om bakfoten?

Därför att män insisterar på att det här

|-----------------------------|

är 25 centimeter.

* En intelligent kvinna, en intelligent man och jultomten var ute och gick.
Plötsligt fick de syn på en 50-lapp på trottoaren. Vem plockade upp sedeln?

Den intelligenta kvinnan såklart? ... de andra två finns inte.

* Varför döper män sina penisar?

Därför att de inte vill att en främling fattar 90% av deras beslut.

* Vad sa Gud efter att hon skapat mannen?

Bättre kan jag.

* Hur får man en man att göra sit-ups?

Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.

* Hur motionerar en man på stranden?

Han suger in magen varje gång han ser en bikini.

* Varför vill män gifta sig med oskulder?

De tål inte kritik.

* Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?

Du vet inte när han kommer, hur många centimeter du får eller hur länge han
stannar.

* Vad heter världens tunnaste bok?

"Allt vad män vet om kvinnor."

* Varför finns det inga tillgängliga, omtänksamma och känsliga män?

Därför att de redan har pojkvänner.

* Hur gör män när de ska bada bubbelbad?

De äter bönor till middag.

* Hur kan du veta om en man är sexuellt upphetsad?

Han andas.

* Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år?

Han vägrade fråga efter vägen.

* Varför köper män sladdrivna gräsklippare?

Så att de kan hitta tillbaka till huset.

* Varför dödar Svarta Änkan hanen efter de har parat sig?

För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat.

* Varför får inte männen en medelålderskris?

De är fast i tonåren.

* Vad är det för skillnad mellan män och svin?

Svin blir inte män när de blir fulla.

* Varför tvättar inte män?

För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll.

* Vad är det för skillnad mellan en smart man och ett UFO?

Jag vet inte, för jag har inte träffat något av dem.

* Varför är män som hundar?

Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren, ett överdrivet intresse för
kvinnors skrev och båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren.